我想我爱上孤独了

    不知是孤独找上门，还是我自己送上门的，我爱上孤独了，孤独也喜欢找我。

　　孩提时，孤独是离我很遥远的。孩童那股活泼劲，就像放飞的风筝，线在父母的手中牵着，所以走不出亲人关切的视线和无限的牵挂。稍大时，喜欢看蚂蚁打架，喜欢看云彩飞扬，喜欢捉迷藏，喜欢的东西多不胜数，这时孤独还是离我很远的。上学了，和同学捕蝴蝶，掏鸟窝，虽然汗流浃背，但是脸上总洋溢着笑靥，这时孤独还是与我无缘。

　　 现在工作了也是觉得疲惫而已。只是爱情的失败大大的挫伤了我的心灵，那个阴影弥漫在我的心谷不愿散开，阴沉沉的如黑夜的感觉，没了生动的气息和阳光的温暖。

　　也许吧，就是这个时候，我走到了孤独的边缘，再往前一步就是绝命崖。有时我想到死，一死百了，也不想让这段情丝绞乱心的痛，整日整夜无眼。就是这时，孤独拉了我一把，让我的生命还能延续。

　　于是，我拒绝了外面的阳光、热闹与人事。独自一人在房间通过网络发泄内心的情绪，诉说未了的心事。与认识不认识的Q友聊天说地，在论坛发些情节伤感的故事，通过对话或跟帖的回复。我感觉：原来虚拟的世界也有互相开解的好心人。我想大概大家都是情路上的沦落人吧？一样受过爱情的杀伤力，伤疤还在隐隐作痛，哽咽还有撕裂的感觉。

　　每天都会准备好一杯开水放在电脑桌边，渴了就小喝几口，累了就在网上搜索好听的FLASH动漫音乐或MP3歌曲，戴上耳机静静的听着忧伤抑或另类的音乐，这时孤独就是一首歌，听着听着，时光的河水就这样流走，带走的也许还有沉淀在我心中的沙吧！我想是的。

　　我想我爱上孤独了。如果那一天，我走出房间，让太阳温暧我的心房，晒晒潮湿的心事，我想－－我又开始......了。

 

现在是一吵架，一时性急就会说那些不顾后果的话，我也能感觉的到他的无奈，伤心。

 

    我就是这样的一个人，其实本意真的不是那样，可是我还是会违心的说出那样的话。我不是不相信他，只是不相信他有时所处的那个环境，在酒精作用下，在一个个充满诱惑的环境里，每天都会发生不该发生的事情，我真的不敢想象……

     我告诉他，我好怕，那种怕是从骨子里发出的，从来不曾感觉的怕，准确的说是恐惧。

     他对我说，如果有一天我离开他，他就不知道自己该怎么活。哈哈，虽然我很愿意听他这样说，但是不相信他说的这些都是真的，我自己想想都可怕，我尽然会对他是这样的不信任了。以前不是这样的，无论他说什么我都是百分之百的照单全收。可是，现在.........

    但回头细想还是自己对自己没有信心要多。是啊，现在又怎能找回20岁时的自信啊！！ 

        我要自己给自己信心，同时也要给他信心，婚姻是两个人的事情，不是一个人的，所以，以后我们会一起去面对。

       我要我们在一起，就一定会在一起的……

 

结婚这么多年，今年是我们吵架最多的一年。今天我们又吵架了，我已经记不清楚这是第几次了，但是我知道，每次的争吵都是因为我。我没法控制我自己的情绪。     因为我总看到和听到他和她们时常在联系，而他总告诉我都过去了的....，现在只是工作、同学间联系。我想相信这是真的，也想不去想，不去问，不去管，但是，不由自主总会想到他们，就会多出许许多多的猜想。就会想到我们以后是否还能回到从前。我知道他不喜欢我这样，但是我还是不能控制自己，总要去猜疑，就会时常的跟他说自己没有信心，对他也没有信心，他说我这是不信任他，一连几天都一直在重复这样的话，使得他很伤心。     我知道我做错了，应该是原谅了就要忘记，就要再一次的信任他。可是为什么我就控制不住自己呢？我现在只知道，原谅一个人范的错误容易，但是要忘记这个错误很难，很难……….     我很清楚我再这样下去会是什么样的后果，一再的这样，他也会对我失去信心，我会自己把自己的家毁了，真的到那一天，我恐怕是什么都挽回不了。   一个朋友说的：当爱你的人在你身边的时候，一定要珍惜。因为他转身离开的时候，一切都没有了。      的确，我已经意识到问题的严重性了。但我无法控制自己，只要是无法确定他是否依然爱我。我想我是否得了忧郁症或是多疑症了？我郁闷～～～～～～～～～        一定要学会控制自己……

   从去年年底家里安装宽带到现在我的日子只能用寂寞、颓废来形容了……

 

  每天的日子除了上班、吃饭、睡觉就是对着电脑，有时候我宁可对着电脑发呆，也不愿意去做别的

 

事情。甚至连电视都不愿意看了，好多事情也不关心了，包括孩子……..

 

   我也不知道这样的日子将会持续多久，也许还要很久……

 

   时常自己独自伤心，有时整整一夜无法入睡，就想独自喝醉。自己见自己这样，都很难过。

 

   我告诉自己，要坚强，要忘记，要学会心疼自己。

 

   我怎么会变成这样，我一个人在深夜黯自落泪的时候，又有谁会知道呢？

 

   为什么我自己就不知道心疼自己呢？既然已经原谅了，为什么我就不能学会忘记呢？

 

   感觉现在我也是在自己折磨自己，每天上网到深夜，看着那些伤感的文字，玩着毫无意义的网络

 

游戏，和毫不相干、根本就认识的人说着无聊的话，这些根本就不是我想要的生活。

 

              哎……心碎   我听到了自己心碎的声音。

 

   无奈，无奈，还是无奈……寂寞，寂寞，还是寂寞………..痛苦，痛苦，还是痛苦……………..

                                    雨夜的祈祷

早春的雨总是含蓄，入夜了还未停歇。仿佛是上天刻意洗涤人间的尘埃。

　　原本夜是宁静的，结果被这场雨激活了燥动已久的情绪，也跟着玩闹起来，撩乱了许多人的春梦。

　　躺在床上，一下子入眠是不可能的了。唯有听雨。于是收拾心情竖起耳朵聆听雨来。唉！还真怪。听雨的感觉让人放松好多。闭上眼睛试着再听----效果更佳。

　　于是，思想插上了翅膀飞出了窗外。黑，外面的世界一片的黑。可是现在是思想出游－－思想视及的地方都清晰如昼。看见雨打树叶和着风像是春姑娘的手在轻轻弹唱琵琶，沙沙作响，音符在翩翩起舞。像一首绝世的旷古词曲，源远流传至今。最是伤感----看到了落花飘零流水自流，这种感伤仿佛让我看到了一个窈窕女子独上西楼，守月消瘦，一种相思两地闲愁的景致。

　　唉！一声叹息就是一声无奈。怎么会想到如此让人泪流的故事？思想的翅膀已被独上西楼女子的眼泪打湿，也只能悻悻的回归我的灵魂。不好！那女子的眼泪还真让人心碎－－已经落入我的心湖荡起了一圈圈涟漪，一波刚散一波又开，久久不能平息……

　　于是，我顺着回忆的路回到往事。

　　年少的我是那么的固执和执著。我的痴狂和热情却伤害了我今生今世最喜欢最爱的女生的心……

　　往事不堪回首，一触及，心的天空就会乌云密布，眼睛总关不住忧伤而泪雨绵绵。

　　于是黯然神伤中感悟：凡事莫强求，强摘的瓜不甜，有心栽花花不开，更不要学落花和流水－－落花有意，流水无情。

　　感谢雨夜的雨，洗净了我的头绪，理清了我的情丝，让我重新面对自己……

　　于是，我双手合十，闭上眼睛虔诚的向上帝祈祷：“愿世间少一些曲折的爱情故事，愿所有的有情人终成眷属，和和美美，天长地久。”

 

能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

人生短短几十年，不要给自己留下什么遗憾，想笑就笑、想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

快乐要有悲伤作陪，雨过之后就有晴天，如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤，请让我们从容面对，微笑吧！去寻找一个不能忧伤的你。